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'वह ठंडे दिल वाली, चालाकी करने वाली, जिद्दी है'

द्वाराअनु कृष्णा
अंतिम अपडेट: 27 जनवरी, 2022 12:55 IST
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इस साप्ताहिक मेंस्वयं सहायता श्रृंखला, मानसिक स्वास्थ्य और जीवन कोच अनु कृष्णा आपको बताते हैं कि अपने जीवन को कैसे नियंत्रित किया जाए।

उदाहरण: डोमिनिक जेवियर/Rediff.com

क्या आपका रिश्ता आपको तनाव दे रहा है?

क्या आप अकेला, असहाय, अनिर्णायक महसूस कर रहे हैं?

तुम अकेले नही हो!

मदद करने की पहल के हिस्से के रूप मेंरेडिफपाठक, मन/जीवन कोच, एनएलपी ट्रेनर और मानसिक स्वास्थ्य गुरुअनु कृष्णचाहते हैं कि आप अपनी समस्याओं के बारे में बात करें।

हर हफ्ते, अनु आपके सवालों का जवाब देगी, आपकी चिंताओं को दूर करेगी और विशेषज्ञ सलाह देगी कि आप अपने जीवन को कैसे नियंत्रित कर सकते हैं।

प्रिय पाठकों, यदि आपके पास अनु के लिए कोई प्रश्न है, तो कृपया उसे ई-मेल करेंआगे बढ़ना<@/a>rediff.co.in(विषय: एएनयू से पूछें) उसकी सलाह के लिए।

इस बीच, अनु के पाठकों के साथ नवीनतम ऑफ़लाइन सत्र का असंपादित अंश यहां दिया गया है:


नमस्कार अनु,
मैं समय-समय पर आपका प्रश्नोत्तर सत्र सुनता हूं। मुझे आपके सुझाव और आपके दृष्टिकोण का व्यावहारिक तरीका पसंद है।
हाल ही में, मैंने विद्रोही किशोर विषय पर आपका विचार सुना।

मेरा आपसे एक सवाल था। मैं 2 किशोर लड़कियों की माँ हूँ। 19 और 15. दोनों बहुत प्यारे हैं और मुझे लगता है कि मेरे उनके साथ अच्छे संबंध हैं और एक संतुलन बनाने और कुछ वास्तविक जीवन स्थितियों को साझा करने की कोशिश करते हैं, निपटने का सबसे अच्छा तरीका क्या है आदि और उनके साथ अच्छा संचार होता है।
हम अमेरिका में हैं। इसलिए, सांस्कृतिक संतुलन लाना कठिन हो जाता है। मैं इस मानसिकता के साथ जाता हूं कि दोनों दुनिया के सर्वश्रेष्ठ को लाएं और किसी एक देश या दूसरे देश के प्रति पक्षपाती न हों। एक चीज जो मैं उनसे पूछता हूं वह है भगवान में विश्वास रखना। इसका कारण यह नहीं है कि मैं धार्मिक हूं, लेकिन मुझे दृढ़ता से लगता है कि इससे किशोरों को यह महसूस करने में मदद मिलती है कि हमारे बाहर कुछ ऐसा है जो हर चीज से ऊपर है और उन परिस्थितियों में उनकी मदद करेगा जब वे निराश और असहाय महसूस करते हैं।
किशोरावस्था में आत्महत्या की उच्च दर को देखते हुए यह मेरा विचार है। मैं उन्हें महीने में कम से कम एक बार मंदिर ले जाता हूं ताकि वे हमारी संस्कृति के संपर्क में रहें। वे दोनों कहते हैं कि वे भगवान में विश्वास नहीं करते। मुझे नहीं पता कि वे इस विद्रोही युग में हैं या नहीं, वे ऐसा कहते हैं। इस समय मैं उन्हें धक्का नहीं देता लेकिन समय-समय पर बताने की कोशिश करता हूं।
मैंने यह सोचकर छोड़ दिया कि जब वे बड़े होंगे तो उन्हें एहसास होगा। उन्हें बताना मेरा कर्तव्य है। तो, किशोरों के लिए, आप उन्हें इस विश्वास के लिए कैसे प्राप्त करते हैं, किसी प्रकार का ज्ञान लाएं जो उन्हें उन परिस्थितियों में मदद करेगा जो उन्हें लचीला, आत्मविश्वासी होने और दुनिया का अंत महसूस नहीं करने और जीवन में समस्याओं का सामना करने की आवश्यकता होती है। एक सकारात्मक तरीका।
मैं अपने छोटे को बलविहार भेजता हूं। मैं उनसे महीने में एक बार बेघर लोगों के लिए खाना बनाने जैसे सर्विस प्रोजेक्ट करवाती हूं। वे समझते हैं और महसूस करते हैं कि वे दूसरों की तुलना में कितने भाग्यशाली हैं।

धन्यवाद,
सिरीशा

प्रिय एस,

आभार और प्रशंसा के आपके स्नेहपूर्ण शब्दों के लिए धन्यवाद।

और अपनी बेटियों के साथ अद्भुत काम पर अद्भुत। लेकिन निश्चित रूप से, 19 और 15 की उम्र में, उनका अपना एक दिमाग होता है और एक रास्ता होता है जिसका उन्हें अनुसरण करना चाहिए।

क्या होगा यदि वे किसी धर्म या आस्था या विश्वास का पालन नहीं करते हैं?

क्या होगा यदि वे उन रीति-रिवाजों का पालन नहीं करते हैं जो आपने छोटे होने पर किए थे?

क्या होगा यदि वे चीजों को वैसे ही न देखें जैसे आप देखते हैं?

क्या परमेश्वर में विश्वास के अलावा अन्य तरीकों से लचीलापन और आत्मविश्वास आ सकता है?

आइए समझें कि बच्चे हमसे अलग समय के हैं और उनकी पसंद का सम्मान करना हमारा कर्तव्य है, जब तक कि विकल्प उन्हें किसी खतरनाक परिणाम की ओर नहीं ले जाते।

पिछली पीढ़ी और उसकी मान्यताओं से थोड़ा सा विचलन एक अच्छी बात है क्योंकि यह उन्हें बढ़ने और विकसित होने की अनुमति देता है।

एक बच्चे के लिए इससे बेहतर कोई एहसास नहीं है, चाहे वह किसी भी उम्र में हो, चाहे उसके माता-पिता उनके साथ खड़े हों।

कौन जानता है कि एक समय आ सकता है जब चीजें एक पूर्ण चक्र में चलेंगी और वे आपको उच्च शक्ति में नए विश्वासों के साथ आश्चर्यचकित कर सकते हैं! तब तक, पीछे हटें, अनुमति दें, सम्मान करें और बस उनके साथ रहें।

आगे एक सुंदर जीवन के लिए शुभकामनाएँ!

नमस्कार अनु मैडम!
मेरे दो बच्चे हैं (बेटी 13 और बेटा 10 साल का)।
मेरे बेटे को रात 10 बजे सोने की आदत है लेकिन वह हमेशा चाहता है कि मैं उसके अलावा रहूं।
जब भी मैं उससे कहता हूं कि मैं कुछ देर बाद आऊंगा तो वह मुझसे पूछता है कि किस समय मैं 10.30 या 11 बजे कहूं तो वह समय के लिए घड़ी देखता रहता है। और वह मेरे पास आता है कि समय हो गया है और सो जाओ।
अगर कभी-कभी, मैं उसे डांटता और सो जाता और मैं हॉल में बाहर जाता, तो वह दो घंटे बाद भी जागता है।
अगर मैं अपने बेटे के साथ सोता हूं तो उसे अच्छी नींद आती है और वह परेशान नहीं होता है।
मैं उसके साथ सोने के व्यवहार के बारे में चिंतित हूं क्योंकि वह बड़ा हो रहा है और मैं चाहता हूं कि वह अपने आप सोए।
कृपया मदद करें, मैं उसकी भावनाओं को ठेस पहुँचाए बिना इसे स्वाभाविक रूप से कैसे कर सकता हूँ।
आपको धन्यवाद
सादर,
एम

प्रिय म,

क्या कोई कारण है कि वह आपके साथ रहने पर जोर देता है?

यह वास्तव में कब शुरू हुआ, या जब वह बच्चा था तब से ऐसा ही रहा है? अभी भी चिपके रहना परिवार के भीतर कुछ अंतर्निहित तनाव का संकेत भी हो सकता है।

कारण जो भी हो, यह निश्चित रूप से उसे उस भावनात्मक सुरक्षा से दूर करने के लिए उपयोगी है जो वह आपसे चाहता है जो आपकी शारीरिक उपस्थिति से संतुष्ट है।

क्या होगा यदि यह भावनात्मक सुरक्षा अन्य तरीकों से पूरी की जा सकती है?

उदाहरण के लिए: कहानियां। कहानियां एक ऐसा तरीका है जिसके द्वारा आप वास्तव में कुछ भी सुझाव दिए बिना वास्तविक जीवन की स्थितियों को ला सकते हैं, लेकिन एक चरित्र के माध्यम से बिंदु घर चला सकते हैं।

अब, क्या यह काम करेगा? आप निश्चित रूप से इसे एक उचित मौका दे सकते हैं। अपने बेटे की उम्र और कद के आसपास लेकिन एक अलग नाम के साथ एक चरित्र का परिचय देकर शुरू करें और असुरक्षा और भय पर और आत्मविश्वास और खुशी में उसकी जीत की कहानी बनाएं।

इसके अलावा, आप उसके सोने के समय उसके साथ रहने के समय को कम कर सकते हैं; जैसे अगर आपको सोने से एक घंटे पहले उसके साथ रहने की जरूरत है, तो इसे 30 मिनट, 15 मिनट, 10 मिनट तक कम कर दें।

जब तक वह सो न जाए, गर्म, मुलायम रोशनी चालू रखें।

उसे आश्वस्त करें कि कोई बात नहीं; आप उससे प्यार करते हैं और हमेशा करेंगे।

दिन के दौरान उसे बहुत गले लगाओ (यदि वह एक बच्चा है जिसे संवेदी स्पर्श और अनुभव पसंद है)।

ऐसी फिल्में देखें जो परिवार व्यवस्था में देखभाल और प्यार दिखाती हैं।

और उसे बहुत प्यार करो, प्यार करो और प्यार करो और उसे वही दिखाओ।

शुभकामनाएं!

प्रिय अनु,
मैं अपनी समस्या का समाधान चाहता हूं जो मेरी कल्पना (शायद) का परिणाम है।
मेरे पति अपने दो ऑफिस टीम के साथियों के साथ अपनी कार में रोजाना यात्रा करते थे।
एक नर और एक मादा।
पुरुष सदस्य का एक्सीडेंट हो गया और महिला मेरे पति के साथ जाती रही।
मैंने उन दोनों के बारे में एक डर और किसी प्रकार की असुरक्षा का विकास किया। हालात दिन-ब-दिन बदतर होते गए। नियमित लड़ाई-झगड़ा, वाद-विवाद तो रोज की दिनचर्या हो गई है।
मैं बस इतना चाहता था कि वह उस महिला के साथ यात्रा करना बंद कर दे, लेकिन वह यह कहते हुए यह मानने को तैयार नहीं था कि इससे कार्यालय में उसकी छवि खराब होगी। मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और उस महिला को फोन किया (हालांकि पति द्वारा पकड़ा गया)। उसने मेरी परेशानी समझी और उसके साथ जाना बंद कर दिया।
उनके अन्य साथियों ने इसका कारण पूछना शुरू कर दिया। वह इसे पचा नहीं सका और मुझे पीटा भी। वह भी सिर्फ मुझे गाली देने और मुझ पर चिल्लाने के लिए शराब का सेवन करने लगा।
मैंने उस महिला को उसके साथ फिर से यात्रा शुरू करने के लिए मना लिया
फिर किसी तरह उसने मुझे स्वीकार किया।
मैं चीजों को समझता हूं लेकिन फिर भी मुझे लगता है कि उसने मुझे धोखा दिया है। मैं अकेला और असहाय महसूस करता हूँ
पी.एस.

प्रिय पीएस,

यह उस स्थिति के लिए घटनाओं का एक दुर्भाग्यपूर्ण मोड़ है जिसके लिए आप दोनों के बीच एक खुले संचार की आवश्यकता होती है।

अब, आप असुरक्षित क्यों थीं या आपके पति आपका दृष्टिकोण क्यों नहीं देखना चाहते थे, यह किसी का अनुमान है! लेकिन कुछ भी उसकी पिटाई को सही नहीं ठहराता।

और जहां तक ​​शराब के सेवन का सवाल है, यह उसकी पसंद है कि वह अपनी इंद्रियों को और भी कमजोर कर दे और मौजूदा स्थिति का सामना न करना चाहे। और इसका कोई मतलब नहीं है जब आप कहते हैं कि जब महिला ने उसके साथ यात्रा करना शुरू किया, तो उसने आपको स्वीकार कर लिया।

उसे आपको स्वीकार करने के लिए किसी अन्य व्यक्ति की आवश्यकता क्यों है? यह सब उस चीज़ के रूप में अधिक इंगित करता है जिस पर आपके पति को काम करने की ज़रूरत है।

संभवत: वह आपसे अधिक असुरक्षा का सामना कर रहा है और इसलिए उसका यह व्यवहार है। बेशक, मैं कहानी के उनके संस्करण को जाने बिना उनका न्याय नहीं कर सकता, लेकिन अगर आप इससे आगे निकलना चाहते हैं, तो यह समय है कि वे खुले संचार करें; एक तीसरे व्यक्ति को शामिल करें जो मध्यस्थता के लिए तटस्थ होगा और आपके रिश्ते में कुछ आवश्यक दृष्टिकोण लाएगा।

ऑल द बेस्ट और मजबूत बनो!

हाय अनु,
आशा है कि आप अच्छे स्वास्थ्य में हैं!
इसे पढ़ने में 4 मिनट का समय लगेगा लेकिन मैं आपसे मदद की गुहार लगाता हूं।
मैं 40 साल का आदमी हूं, एक प्रतिष्ठित बहुराष्ट्रीय कंपनी के साथ एक प्रबंधक के रूप में काम करने वाला एक इंजीनियर। मेरी पत्नी, 37 भी एक वैश्विक सेवा फर्म के साथ प्रोसेस लीड के रूप में काम कर रही एक इंजीनियर है।
हमारा 8 साल का एक बेटा है।
हमने 2012 में शादी की - एक अरेंज मैरिज और 2014 की शुरुआत में अपने बेटे का स्वागत किया। शुरुआती दौर में चीजें काफी हद तक ठीक थीं। उसने 2013 में अपनी नौकरी छोड़ दी (एक सामूहिक निर्णय) 2015 तक 2 साल तक मेरे साथ लंदन में रहने के लिए। मेरी माँ का 2014 में निधन हो गया, इसलिए मैंने सुझाव दिया कि हम अच्छे के लिए मुंबई लौट आएँ क्योंकि मेरे पिताजी अकेले थे। वह मान गई (कम से कम मुझे ऐसा लगता है)। लौटने पर मुझे लगता है कि उसके पिता ने हमारे पारिवारिक जीवन में बहुत अधिक हस्तक्षेप किया (मेरी पत्नी की मदद करने के लिए हमारे घर आना अनुचित था, जब मेरे पिता बाईपास सर्जरी के बाद मेरी बहन के घर थे)।
छोटी-छोटी बातों के लिए, मेरी पत्नी उन पर निर्भर थी, हालांकि मैं हमेशा आसपास रहता था।
कुछ मायनों में मैंने हमेशा सोचा कि वह चाहती है कि मैं उसके पिता की तरह बनूं। कुछ तसलीम और पारिवारिक चर्चा के बाद, वह 2016 में हमारे 2 साल के बेटे के साथ बाहर चली गई।
यह उसके पिता, बहन, दूर-दराज के चचेरे भाई के साथ हमारे विवाह प्रमाण पत्र और बेटे के जन्म प्रमाण पत्र (भारतीय और लंदन) सहित सामानों के 8-9 बंडलों के साथ एक सुनियोजित कार्यक्रम था। मैंने इसे विश्वासघात के रूप में देखा लेकिन चुप रहा।
मैं अपने बेटे से मिलने के लिए अगले महीने 4 बार उसके घर गया लेकिन उसकी माँ ने मुझे पिछली मुलाकात में 498A की धमकी दी। मुझे लगता है कि इस पूरे प्रकरण के पीछे उनके इरादे थे - मैं एक आईटी इंजीनियर हूं इसलिए उन्हें पता था कि मेरे पास पैसा है।
मेरी पत्नी इस बात से नाखुश थी कि मुंबई के एक पॉश इलाके में मेरे पिताजी का फ्लैट, जहाँ हम रुके थे, मेरे और मेरी बहन के बीच बंट जाएगा। उसने कहा था कि मैं और सिर्फ मुझे ही वारिस होना चाहिए।

उसने शर्त रखी कि मैं अपने बेटे से उसके पिता के घर पर ही मिल सकती हूं, इसलिए मुझे अपने बेटे से मिलने से मना कर दिया गया।
2 साल के निराशाजनक इंतजार के बाद, मैंने हिरासत याचिका दायर की। मैंने अपने बेटे को नियमित रूप से मिलने का अधिकार प्राप्त किया। उन्होंने मुझसे गर्मजोशी से मुलाकात की और मैं उन्हें अलग-अलग यात्राओं पर गोवा, केरल, मैसूर ले गया। मेरा मानना ​​था कि 'हमारे रिश्ते को कुछ भी हो जाए, मेरे बेटे को कभी अपने पिता की कमी महसूस न हो'
यह सोचकर कि मेरी पत्नी गर्म हो गई होगी, मैंने 1.5 साल बाद क्षतिपूर्ति दायर की। उसने मुझे 30 मिनट अतिरिक्त मिलने से भी इनकार करते हुए दांत और नाखून दोनों याचिकाएं लड़ीं। मुझे अपने बेटे को चुनना था और उसे उसके फ्लैट के नीचे से छोड़ना था।
अपमान हुआ, लेकिन मैं एक अच्छा कर्तव्यपरायण पिता बनने पर अड़ा रहा, जिसे फैमिली कोर्ट काउंसलर ने सराहा और पुरस्कृत किया। मैं उनकी स्कूल फीस का भुगतान कर रहा था और 2020 में 5 महीने तक अपने घर पर उनका पालन-पोषण भी किया, जब मेरी पत्नी और उनके परिवार ने COVID (जिसका दावा उन्होंने अदालत में 'मेरे' बेटे की गैरकानूनी हिरासत के रूप में किया था) से अनुबंधित किया।
हो सकता है, यह महसूस करते हुए कि वह जमीन खो रही है, अचानक वह अप्रैल 2021 में आपसी तलाक के लिए सहमत हो गई और हर महीने 15-15 दिनों की हिरासत साझा की गई। कागजात पर अंतिम हस्ताक्षर से एक दिन पहले, उसने मिलने के लिए कहा और कहा, 'क्या हम अपने बेटे के लिए यह काम नहीं कर सकते? मैं वापस आने के लिए तैयार हूं' मुझे वही मिल रहा था जो मैं हमेशा से चाहता था इसलिए मैं मान गया। कोर्ट ने हमें 3 महीने का ट्रायल पीरियड दिया जो ठीक रहा।
हम हफ्ते में 5-6 दिन फिजिकल थे। मैंने दूसरे बच्चे का सुझाव दिया लेकिन वह यह कहकर सवाल टाल देती थी कि 1 बच्चा काफी है। वह मेरे परिवार के साथ अच्छी तरह से घुलमिल गई थी लेकिन मैंने उसके माता-पिता से दूरी बनाए रखी क्योंकि मैं इसे दोहराना नहीं चाहता था।
मैंने उसके घर में कदम नहीं रखा, जिससे वह नाराज थी। 3 महीने के बाद, मैंने उससे कहा कि मुझे 3 और महीने चाहिए और वह चौंक गई लेकिन इसके साथ चली गई। सबसे अच्छी बात यह थी कि हमारा बेटा खुल रहा था और बहुत कम चिंतित था।
एक और 3 महीने के बाद, हम पति-पत्नी के रूप में बने रहने के लिए तैयार थे और दिसंबर 2021 में अदालत में हस्ताक्षर करने के लिए तैयार थे, लेकिन जनवरी 2022 में एक तारीख मिली क्योंकि जज अनुपस्थित थे।

अब, 29 दिसंबर को हमें पता चला कि हम उम्मीद कर रहे हैं।
उसने रोते हुए कहा कि उसे बच्चा नहीं चाहिए जबकि मुझे लगता है कि हमें आगे बढ़ना चाहिए। स्त्री रोग ने कहा कि 37 साल की उम्र में, यह देखते हुए बहुत देर नहीं हुई थी कि हमने स्वाभाविक रूप से गर्भधारण किया है और उसे कोई पुरानी समस्या नहीं है (उसकी रिपोर्ट में मधुमेह की संभावित शुरुआत, कम हीमोग्लोबिन का स्तर दिखाया गया था जिसका डॉक्टर ने कहा था कि इलाज किया जा सकता है)।
हम फिर से लड़े क्योंकि उसने कहा कि वह अभी भी दुनिया का दौरा करना चाहती है, उसके हाथ पहले बच्चे से भरे हुए हैं और मानसिक और भावनात्मक रूप से तैयार नहीं है। मैंने और मेरे पिता ने उससे बात की। मैंने उसके पिता को बुलाया जो उसके साथ थे। आखिरकार 5 जनवरी को उसने बताया कि वह अबॉर्शन पर अडिग है। मैंने कहा कि मैं इस फैसले का हिस्सा नहीं हूं क्योंकि मुझे अब भी लगता है कि हम बच्चे का खर्च उठा सकते हैं और यह हमारे बंधन को मजबूत करेगा। हमारे पास सबसे अच्छे डॉक्टरों तक पहुंच है जो एक अच्छी गर्भावस्था सुनिश्चित कर सकते हैं। लेकिन वह दृढ़ थी इसलिए मैंने उससे कहा कि 'तुम जो चाहो करो। मैं भाग नहीं लूंगा'।
मैंने उसे जाने और अपने माता-पिता के साथ रहने के लिए कहा जब तक कि उसका खून बहना बंद न हो जाए और मेरे और मेरे बेटे के पास वापस न आ जाए। लेकिन मैंने उसे चेतावनी दी कि इस कृत्य के परिणाम हो सकते हैं, चाहे हम कितनी भी कोशिश न करें।

क्यों? क्योंकि मैं ठगा हुआ महसूस कर रहा हूं। आवाजहीन। मजबूर। शक्तिहीन। आहत। व्यथित। उदास। अपराधी।
उसने स्वतंत्र रूप से निर्णय लिया और गर्भपात के लिए 6 सप्ताह के बच्चे से भावनात्मक रूप से पूरी तरह से अलग हो गई।
मुझे यह कहने में डर लग रहा है कि हम अगले सप्ताह सुनवाई के अंत में होने वाली सुनवाई में 'हम पति और पत्नी के रूप में बने रहेंगे'। क्या हुआ अगर वह उतनी ही जिद्दी बनी रही और हर बार मुझे पीठ में छुरा घोंपा। मैं डिप्रेशन में जा सकता था। मुझे उसके व्यवहार में एक पैटर्न दिखाई दे रहा है।
वह नहीं बदली है - हो सकता है कि पहले 6 महीने एक तमाशा थे। वह ठंडे दिल वाली, जोड़-तोड़ करने वाली और जिद्दी है। जब वह चाहती है तो वह मुझे छोड़ देती है, एक हाथ घुमाने वाली रणनीति में मुझे अपने बेटे तक पहुंचने से इंकार कर देती है, जब वह उसके अनुकूल होती है तो संशोधन करती है और इच्छा पर गर्भपात कर देती है।
मुझे डर है कि मैं खुद को बड़े विश्वासघात के लिए तैयार कर रहा हूं (पिछले महीने, उसने और उसके माता-पिता ने मुझे ~ 4 करोड़ की लागत वाले फ्लैट दिखाए क्योंकि वह एक के मालिक होना चाहती है।
मैंने 2019 में 1.5 करोड़ में एक खरीदा, जहां हम अभी रह रहे हैं, मेरे और मेरे पिता के नाम पर। मैंने भीख मांगी है कि मैं उसकी आर्थिक मदद नहीं कर पाऊंगा क्योंकि मेरे पास पहले से ही कर्ज है; मेरे पास भोजन-बर्तन-मोपिंग के लिए घर में दो नौकरानी हैं और वे भी शिकायत करते हैं कि वह किसी भी गृहकार्य में शामिल नहीं होती --- जैसे उन्हें निर्देश देना कि क्या करना है। मैं 2-3 बार खर्च-बंटवारा लाया हूं लेकिन यह देखकर पूछना बंद कर दिया कि यह उसकी तरफ से दिल से महसूस नहीं किया गया था) मैं एक डोरमैट की तरह महसूस कर रहा हूं जो इस रिश्ते से बहुत मजबूती से जुड़ा हुआ है, अपने जोखिम पर।
क्या आप उन प्रश्नों में मेरी सहायता कर सकते हैं जिनके उत्तर विवाह बनाम तलाक पर निर्णय लेने में मेरा मार्गदर्शन करेंगे?

सादर
अनजान

प्रिय अज्ञात,

<>आपने मेरे साथ जो कुछ भी साझा किया है, मैं उससे सहानुभूति रखता हूं। जब तक आप खेलने के लिए अपनी भावनाओं की पेशकश करने को तैयार हैं, तब तक आप एक छोर से दूसरे छोर तक पिंग-पोंग करेंगे।

मैं समझता हूँ कि आप अपनी शादी को उचित अवसर देना चाहते थे; और तीन महीनों में चीजें बेहतर होने लगीं।

लेकिन मैं यह समझने में असफल रहा कि आप उसे गर्भावस्था से क्यों गुजरना चाहते थे, खासकर स्वास्थ्य संबंधी चुनौतियों के बाद जिसका उसे सामना करना पड़ा होगा। और उसे दूर रखना, खासकर जब उसे आपके और बच्चे के साथ रहने की जरूरत हो, कोई ऐसी चीज नहीं है जो किसी के पक्ष में काम करने वाली हो।

सबसे पहले, यह पता करें: आप उसे किस बात की सजा दे रहे हैं? क्या आप 2016 में आपके साथ बाहर जाने के लिए उससे नाराज़ हैं और तब आपका इलाज हुआ था और क्या यह गुस्सा अब उस पर बढ़ रहा है कि वह गर्भावस्था नहीं चाहती है?

ये दो अलग-अलग घटनाएं हैं और इन्हें अलग से देखने की जरूरत है। क्रोध को एक घटना से हटाकर दूसरी घटना पर चित्रित करना, भावनात्मक परिपक्वता नहीं दिखाता है; यह केवल आपके लिए मामलों को और खराब कर देगा।

हालात सामान्य हो रहे थे; और एक महिला की पसंद का सम्मान करें कि बच्चा पैदा करना है या नहीं ... आखिरकार, उसे 9 महीने तक बच्चे को अपने भीतर रखना है और जब यह उसके स्वास्थ्य के बारे में बता रहा है, तो आप उसे अपने पति के रूप में समर्थन क्यों नहीं देना चाहिए?

आपने पहली बार ठगा हुआ महसूस किया; इस बार यह एक ऐसा निर्णय था जिसमें अतीत की किसी भी भावना के आने की आवश्यकता नहीं थी।

यदि आप विवाह को जारी रखना चाहते हैं, तो एक ही छत के नीचे रहना, पिछले सभी अनसुलझे मुद्दों को दूर करना और आगे बढ़ने का रास्ता खोजना एक बुद्धिमान निर्णय होगा। और यह भी सोचें कि इसका आपके बेटे पर क्या प्रभाव पड़ रहा है, जो पहले ही इतना अनुभव कर चुका है।

सही चीज़ करना; तुम्हारे लिए, उसके लिए और बच्चे के लिए।

शुभकामनाएं!

मैं महेश हूं और मैं पिछले 4 साल से रिलेशनशिप में हूं और हम शादी करने की योजना बना रहे थे। लेकिन अचानक सब कुछ बदल गया।
मेरी प्रेमिका ने काम करना शुरू कर दिया और उस अवधि के दौरान वह एक लड़के से मिली और उसने कहा कि वह व्यक्ति उसका दोस्त है और उससे बात करते समय उसे अच्छी वाइब मिलती है।
मैंने कहा कि आप सभी के साथ अपने दोस्ताना व्यवहार को सीमित रखें और उस व्यक्ति के साथ बाहर न घूमने को कहा। चीजों को सकारात्मक तरीके से लेने के बजाय उसने चीजों का खुलासा करना शुरू कर दिया और एक दिन मैंने उसे उस व्यक्ति के साथ लिफ्ट लेते देखा।
जब मैंने उस चीज़ के बारे में पूछा तो उसने कहा, "मैं आपको चोट नहीं पहुंचाना चाहती थी इसलिए मैंने आपको इसके बारे में कुछ नहीं बताया क्योंकि आप बुरी तरह प्रतिक्रिया देंगे"। उसके बाद चीजें बदल गई हैं और हम दोनों के संबंध अच्छे नहीं चल रहे हैं। क्या मुझे बस खत्म कर देना चाहिए या कुछ समय इंतजार करना चाहिए?

सादर धन्यवाद,
एमबी

प्रिय एमबी,

उस बुद्धिमान वार्तालाप को लाने का समय, जो खुला, मुखर और ईमानदार होगा।

उसे बताएं कि आप कैसा महसूस करते हैं; न्याय या मांग किए बिना उसके जवाब की प्रतीक्षा करें।

इसके अलावा, अपने आप से पूछें कि क्या आप स्वामित्व और ईर्ष्या कर रहे हैं और क्या आपकी कल्पना आपको असुरक्षित होने के लिए प्रेरित कर रही है!

जो भी हो, एक या दूसरे तरीके से निर्णय लेने से पहले बैठें और उसके साथ स्पष्ट चर्चा करें। संचार बहुत सी चीजों को हल करता है; तो कृपया इसे बुद्धिमानी से उपयोग करें।

शुभकामनाएं!


अस्वीकरण: यहां सभी सामग्री और मीडिया केवल सूचना के उद्देश्यों के लिए ऑनलाइन लिखा और प्रकाशित किया गया है। यह पेशेवर चिकित्सकीय सलाह का प्रतिस्थापक नहीं है। इसे सलाह के लिए आपके एकमात्र स्रोत के रूप में भरोसा नहीं किया जाना चाहिए।

अपने स्वास्थ्य या चिकित्सा स्थिति के संबंध में अपने किसी भी प्रश्न के लिए कृपया हमेशा अपने चिकित्सक या योग्य स्वास्थ्य पेशेवर का मार्गदर्शन लें। यहां आपने जो कुछ पढ़ा है, उसके कारण कभी भी किसी चिकित्सकीय पेशेवर की सलाह की अवहेलना न करें, या इसे लेने में देरी न करें।

यदि आपको लगता है कि आपको कोई चिकित्सा या मानसिक स्वास्थ्य आपात स्थिति हो सकती है, तो कृपया अपने चिकित्सक को फोन करें, नजदीकी अस्पताल में जाएँ, या आपातकालीन सेवाओं या आपातकालीन हेल्पलाइन पर तुरंत कॉल करें। यदि आप यहां दी गई किसी भी जानकारी पर भरोसा करना चुनते हैं, तो आप ऐसा केवल अपने जोखिम पर करते हैं।

यहां व्यक्त की गई राय सलाह का अनुरोध करने वाले व्यक्ति के मुद्दों की सटीक बारीकियों को फिट करने के लिए आवश्यक रूप से सलाह प्रदान नहीं कर सकती हैं।


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अनु कृष्णा
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